标题:
笑话50则0912
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作者:
a32081802012
时间:
2012-9-12 23:18
标题:
笑话50则0912
1.某天男朋友惹我生气。求我原谅,我说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”。。。。。。。
2.有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说: 大哥,别拍死我,好不好?人说;为什么?蚊子:因为今天是我的生日。人;真的?蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。。。。
3.老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务,偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下,结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”
4.【一9岁小学生的爆汗作文】——《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起,当然还有她的姐姐步尚班。。。
5.今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉,瓶子都一样,结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒,完了低头一看,倒了一碗的牙签。。。
6.下上班挤公交.上车就被挤到老弱专用椅旁,旁边一大妈坐着。突闻一阵京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4S,滑条接听。正奇怪大妈的解锁条怎么在上面,大妈喊开了:“什么?听不见!”这时旁边一MM看大妈手机拿倒了,好心地提醒她:“大妈,倒了。”大妈急忙对着电话吼:“到了到了,下车再说!”
7.好久没联系的一哥们,昨天聊QQ才知道这货去了俄罗斯,给人开车,一月一万人民币,问我工资多少,哥好歹算一公司白领,愣是不好意思说!!!同样不好意思,觉得天朝该涨工资的顶个~~~
8.新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有,未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”
9.我上次在宜家买了一个水杯,29.9不算贵,可是就是太大了。水杯磨砂的感觉,可惜没有把手提着。我每次吃饭之前,都接一杯水,喝水都快喝饱了。。真的太大了。。今天我看到了一张宜家的宣传单,它居然还降价了,才19.9,而且,它是个花瓶。。
10.说个还是学生时期的事,记得有次化学实验需要用盐酸,老师一再叮嘱腐蚀性很强大家要小心点使用。那时候调皮,把一个烧杯里的盐酸倒了,然后盛上一小杯自来水,量和刚才老师分配的盐酸差不多,然后走到老师跟前,淡淡的说到:“老师,我对不起大家...”接着把烧杯里的水一饮而尽,老师顿时瘫软在地有没有....爷成名了,眼角有泪划过..
11.在游泳池戏水,旁边一小萝莉。突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡,旁边小萝莉哇的一声哭了,边哭边喊,麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
12.妹妹做暑假作业,有一道题成语接龙,我眼看着她这么写的:敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。
13.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,前天被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,然后今天下午突然传出他们订婚,订婚了……
14.今天下午六点多出去买东西。公交人多,挤不上,狠狠心搭出租车。==等啊等,过了一辆连忙招手,司机看了我一眼后无视走掉,(过年了很常见,司机不愿往市区跑,堵车)正准备等下一辆,却发现那厮在路口掉头又拐到我面前。上车后我不解问道为何如此,的哥师傅曰:才干出租没多久,正好赶着回家,以为跟以前一样开着私家车下班回家呢,还纳闷为啥我冲他摆手。这个也行。大哥真是新手啊。
15.我家小生意,邻居也是,邻居家一条土狗,各种乖。门口一般会有打牌的大叔们,一天一大叔左手持牌右手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多舔,众人看到都不吭气,直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
16.有没有这么一头朋友:他不懂象棋,真的是一点都不懂,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋,真是一上午,从七点半到十二点四十,重点是他一直保持着一种高深莫测的微笑,搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…
17.飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往。于是搭讪说:“你也飞深圳呀?”她抬头看了看我:“你觉得我会中途下机吗?”我说:“还好,中间可以聊聊。”她白了我一眼:“你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?”气死我了,我都没好意思说,她盯着牛皮癣的广告看半天了。
18.本人男,初中的时候跟一个很可爱的女生同桌。夏天,校服是白裤子白T恤。以上背景。 有一天下课,该女生起身从我面前经过,我看见了一抹红色。。对,女生好朋友来了。 我没有反应过来(那时候还有点小纯洁,不太懂),于是大声的对老师说,XX受伤了都流血了。。。当时全班70多号人都惊讶的看着我们俩。 后来,后来这个女生变成我老婆了。。。说嫁给我是因为第一次来亲戚就让我给举报了。
19.独自逛超市,突然有一个女的捂住我的眼并用巨温柔的声音说:“猜猜我是谁?”我立刻警觉,果断甩开她的手,转身给了她一巴掌,并捂紧钱包,动作一气呵成。结果我就看到女友捂着脸跑开了……现在正考虑如何跟她道歉……
20.大哥,你太入戏了...半夜睡不着,在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子,我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃,跳到绿化带上草丛背后卧倒……五分钟都没动静……
我正准备回屋睡觉,看到在绿化带的尽头,那家伙爬起来就跑……敢情他以为有人要狙击他,一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……港片看多了吧……这家伙要么做了坏事,要么就是有仇家……
21.今天坐公交车,上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场,师傅直接说:一柱香的时间。。。。。。。师傅你才是穿越过来的吧!
22.刚刚看一个状态。在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。"。。。
23.死党结婚,去帮忙,和新娘新郎两家都熟。婚宴快开始了,新郎过来给了我串钥匙,快去新娘娘家的书房把婚纱的头饰拿来,就在桌子上。一路狂奔,压黄线超车一次,JC蜀黍见我满车的贴满囍字,也没难为我,放行了,最后在婚宴举行前把头饰送到。婚宴开始了,我还在酒店门口放鞭炮。一会收到新娘信息:兄弟,你把我家空调罩给我干啥??
24.昨天晚上整个小区突然断水断电,持续到今天早上。居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹,物业表示只能等待无法确定恢复时间。大家当然不干啊,物业主任安抚大家说,你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。。。突然这个外国女孩操一口流利中文说,你mlgb的,老子住30楼,跑下来累了歇会再骂你 .
25.一个姑娘曰:”我的电脑最近总死机,为何。“查其系统,四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护,其谓之这样安全。解释:”你家就50平米,有四个警察三个保安三个城管,能安全吗?“姑娘释然
26.好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒!请问厕所在哪里?
27.回家看到孩子盆里玩水,我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了……
28.朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一针见血地扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”
29.英语考试,一位男同学走到两位监考官面前,说到:“叔叔,你来监考了。”然后就坐到了自己位子上。考试时,无论这个男生如何抄袭,两位考官都装作没看见。考完后,甲考官说:“你侄子挺厉害的吗。”乙大惊:“啊?我还以为是你侄子呢!”
30.美国孩子假期:金发妹,冲浪,PARTY。中国孩子假期:补课,作业,家教。中东孩子假期:挖石油,买飞机,打仗。日本孩子假期:AV,AV,AV。棒子国孩子假期:挖鼻屎,搓成球,然后吃掉。。。。
31.站路边等人,一白色宝马忽停我身旁;车窗摇下来,是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?”我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是……”
32.去朋友家串门,听他爸和家里的狗说话:“说多少遍了,叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎么办啊!” “去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来,自己洗洗去!”,重点是狗狗真的听得懂,还TM的全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情
33.王允:“七星宝刀送你,请伺机刺杀董卓!”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀,董卓说:“这刀真漂亮,尤其这七个凹洞颇具特色。”
34.有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道:“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?”.
35.我跟我娘讲有人在家里装死试探宠物反应。我娘昨天带一对吉娃娃下楼散步,想起这事,大叫一声蹲在地上。母狗围着我娘转了几圈,鼻子拱拱见没反应,连吼带咬逼着公狗回楼找我爹去,自己守在我娘身边。等到我娘起身抱起母狗往回走,发现公狗独自蹲在电梯里一脸委屈地上上下下,够不着按钮,也不敢出来。
36.今天早上,公交车上,一个八十多岁的老奶奶颤巍巍的牵着一位同样满头白发的老爷爷,挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说:“小伙子,麻烦给让个座阿!”小伙子!!。。小伙子。。。。。一车人都凌乱了!然后“小伙子”就开心的起身把座位让给他们了!
37.送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”
38.今天陪朋友去医院输液,突然肚子痛,买了一包纸巾就直接冲到了厕所里,正拉的痛快,一个手机飞到了蹲位下,正愣神的时后,手机滴滴滴三声,然后咔嚓,手机被一条鱼线拽了出去,突然回过神来,丫的!被偷拍了!!!正要擦屁股冲出去,忽然一想不对啊,我一男的有什么好拍的?我擦完屁股,洗手的时候,就被医院保安按在了洗手台上。。。我正愣神呢,那保安大叫到,叫你进女厕所!!!
39.一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了,挣脱了就跑,丫居然冲向导弹库。。。。。。。幸好没有坚持到底,半路就烧死了,吓死我了……
40.回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”
41.某屌丝男去某风景区游玩,想拍照留恋,却独身一人,见旁有一美女,便上前:“美女,用你手机帮我拍个照吧,我没带。”美女答“行”完毕,美女问屌丝,照片怎么给你。屌丝答道,加我QQ传我吧。我QQxxxxxxxx,美女看了屌丝N秒。我把手机内存卡给你吧。即把内存卡递给了屌丝,美女转身离开走了几步后,迅速返回,你还是把内存卡还我吧,我加你QQ。嘿嘿嘿嘿嘿你们懂了吗?
42.我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”
43.我是个博士,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的方程。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着解方程。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,你那个Schrodinger方程写错,少了个根号。根号。。根号。。。
44.2012年,刘德华不开演唱会,周杰伦不开演唱会,林俊杰不开演唱会,陶喆不开演唱会,孙燕姿不开演唱会,SHE不开演唱会,张韶涵不开演唱会,为什么?因为他们知道杨坤在今年有32场演唱会。
45.昨天在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:
“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们tm的玩我是不是!?"
46.大街上惹老婆生气,老婆大喊:“你这么丑别理我!”我脑子一抽:“嫌我丑,那你干嘛老公一出差就找我?”现在我还在卫生间面壁思过……
47.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁,旁边的小男生说: “瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。屌丝注定孤独一辈子啊!
48.我有一个朋友,昨天晚上去吃烤翅,他拿着瓶啤酒对服务员说:“你信不信我能徒手起瓶盖?” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子:“那你还不拿起子去!”
49.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去..............
50.这场雨,让北京彻底裸了。今天全城动员捐款,试想:堂堂首都的排水设施怎么了,连个反思都没有,我就不捐;交管部门怎么了,机场高速在营救中收费,协管员在熄火的车上贴罚单,连个道歉都没有,我就不捐;新闻发布怎么了,死伤人数连个准信都没有,我就不捐。日后我们自行去房山,我就不通过你来劝捐!
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PS:
钓鱼岛是我们中国的!!!!!!!!!!
(这句话我觉得作为一个转帖子的人。 我觉得必须得转上。如果因为句话被扣分。。。。。。。。。。。我认了!!)
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